La mascota de Roberto Madrazo

"todo se parece a su dueño"

siguen llegando las primaveras

“Diviértete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven. Pero ten cuidado, porque nunca has sido tan viejo.”Feliz Cumpleaños cangrejo"

La Hueva

Reflexiones filosófico, Matemáticas y Médicas sobre…la hueva.

La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.

La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.

La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

La hueva produce calor y viceversa

La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.

La hueva no tiene limite.La hueva es asintótica.

La hueva es no-decreciente.

La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.

La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.

La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.

La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional.

El día de la semana dedicada a la hueva es el ‘Hueves’.

Ya me dio hueva SEGUIR ESCRIBIENDO Y POR CIERTO.¡Que hueva haber HECHO (o copiado) esto!

Los tres animales más rápidos del mundo

Guepardo (África y Asia).
Este esbelto felino es indiscutiblemente el animal más rápido del mundo. El guepardo es el sprinter por excelencia, alcanza los 115 km/h en distancias relativamente cortas de 400 o 500 metros.

Berrendo (América).
De la familia de los artiodáctilos, este ungulado es probablemente el mejor corredor del mundo. No es el más rápido pero sí el más completo. Su punta de velocidad es de 98 km/h, ligeramente inferior a la del guepardo, pero al contrario que éste es capaz de sostenerla prolongadamente.

Roberto Madrazo (México).
De la Familia de los Tranzus Largus originales de Tabasco México, este ejemplar puede alcanzar altas velocidades a la hora de correr maratones. Recientemente se le vio corriendo el maratón de Berlín y cronometro 15 kilómetros en 20 minutos. Una velocidad promedio de 45 km/hr convirtiéndolo en el mamífero de su especie más rápido del mundo. Este animal también tiene la propiedad de desaparecer como por arte de magia lo que lo hace uno de los animales con cualidades de mimetismo más asombrosas del mundo. Ni con cámaras de alta velocidad puede ser detectado. Aparece cerca de la meta para colocarse en primer lugar de su categoría después de haber estado aparentemente ausente por periodos de tiempo considerables. Ahora si que hazme el chingado favor. Todo esto debido al fraude de Roberto Madrazo en maratón de Berlín.

Kit de reducción de estrés

Maldito Celular

Lo tengo que admitir, fui de esos que me aguante lo mas que pude antes de comprar mi primer celular. Cuando todos mis amigos traian uno yo sentia que era un lujo que no me hacia falta. Ahora mi celular se a convertido en una necesidad en mi vida personal y laboral. Pero no dejo de pensar que tambien es un aparato endemoniado que me cae en los huevo de vez en cuando, aqui les van mis razones.

1. Me importa mas mi celular que tu.

Ayer que comia con unos amigos paso lo que he visto mucho y con mas frecuencia. En dos mesas enseguida de la nuestra, habia dos cabrones comiendo hamburguesas, en la otra habian dos amigas, una de ellas iba con su chile. En la mesa del los gueyes le llamaron a uno de ellos y se quedo cotorreando 15 minutos, no era nada importante por que decia pura pendejada. En la segunda, una de las chavas se levanto a no se que y a la otra le llamaron al celular tambien, se quedo platicando como 10 minutos. Los que acompañaban a estas dos personas se quedaron calladitos, esperando a que terminaran. La neta me dio lastima verlos mientras los otros gueyes quitados de la pena seguian cotorreando. Mejor hubieran ido solos. Mi punto es el siguiente, para que sales a comer con alguien si le vas a poner mas atencion al telefono que a ellos. Que acaso el celular se vuelve mas importante que la gente que te acompaña? Y es alarmante que esa mania se ve cada dia mas y mas en todas partes.

2. Me compre un Bluetooth guey…

Cuando me compre mi celular, me venia con alambrito para usar el celular cuando uno maneja. Ahora existen los famosos Bluetooth que segun yo, son para lo mismo. Pero que tal esos gueyes que se van de compras hasta a el mercado con esa madre puesta. Entiendo que hay veces que se tienen que atender llamadas por “x” razon, pero no me quieras presumir tu aparatito todo el pinche dia. Porbablemente tengas mas dinero que yo y es tu manera de demostrarmelo, pero hay una diferencia entre verte chingon y verte ridiculo. Me paso en otra ocasion que un guey de esos de look mamonsisimo, eso que tiran pura mierda cuando caminan. Pues este guey iba con su esposa y sus dos hijas caminando un centro comercial y se sentaron a comer en la seccion de restaurantes. Pues una vez mas, el guey platique y platique con su madre esa, y su esposa e hijas con cara de ya saben que. Era muy triste que la esposa platicaba de algo y de la nada ese guey ya estaba platicando de otra cosa en su Bluetooth. Ese aparato se convirtio en un aparato mamon en vez de uno practico y ese cabron se convirtio en un mierda en vez de un Padre de familia.

3. Hoy te hablo…No, mejor te mando un “Text”

Nos estamos convirtiendo en una sociedad de e-mails y texts. La gente poco a poco prefiere mandar un texto que platicar con sus amigos, conocidos y lo peor, con su familia. Los famosos recados segun yo son para uso de trabajo, cuando necesitan algo por escrito para tener record de operaciones o juntas y la verdad se me hace una buena herramienta. Pero una vez mas, mandar texto se vuelve mas importante que la gente, escuchar una voz querida. Tambien he notado que ya la raza, sobre todo los chavitos, se la pasan con esas madres en el cine. Ya de jodida no hablan durante la pelicula pero igual esa pinche luz de su pantalla es de la chingada y mas cuando estas viendo como 5 de esas madres al mismo tiempo. Si la cosa sigue asi, ya ni vamos a saber que decir cuando hablamos. En lo personal me caga recibir textos por que me tardo un chingo en escribir una palabra y no lo termino de mandar cuando me responden. Siempre termino marcandole a la persona.

Yo se que por mas que me queje, esto es algo que no se puede detener. El telefono celular nos esta convirtiendo en una sociedad dependiente de el mismo. Poco a poco nos estamos volviendo mas informales con la gente que queremos. Ese aparato que fue inventado para hablar con gente, ahora nada es para comunicar y la neta, hay una gran diferencia.

Como olvidarlo…

Es una caida muy buena, no es la caida de Edgar pero igual esta cagadisima!!!
dedicado al bicho que nos esta viendo en estos momentos ja ja ja

Calentador de Toallas

Esta mañana me desperté como todos los días y después de ver las noticias y enterarme de las desgracias del momento note que el topo quería nacer. No quise hacer esperar al topo y me dirigí a ese cuarto de inspiración no sin antes agarrar un poco de literatura, en otras palabras me lleve un folleto con propaganda.
Yo estaba en lo mío mientras leía el folleto de una tienda departamental, de repente mi atención se fijo en un producto del folleto, un “calentador de toallas”. Me dije, NO MAMES, quien compraría un calentador de toallas? Se me hizo un producto inútil y ridículo, hasta pensé ponerlo en el blog como una pendejada mas.
En fin, termine mi asunto y me dirigía a la sala cuando escucho una voz desde el otro lado de la habitación que me decía: Amor, no quieres un calentador de toallas de cumpleaños?
No me quedo mas remedio que cagarme de la risa por mi pendejez, y llegue a la conclusión de que si el calentador de toallas estaba en el folleto es por que los magos de la publicidad y el marketing saben que la gente compra calentadores de toallas.

POEMA AL PEDO

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?

Y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento

El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.

Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.

El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.

El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los
tacos

Hay pedos tristes, los hay risueños según el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay laguen que lo respire.

También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te lleva al poso.

El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho.

Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy cagando.

super mario bros 3

como existe gente enferma en este mundo. a los que nos toco jugarlo en el Nintendo recordaran que pasar el juego no era nada facil, es mas estaba bastante cabron. En aquel entonces cosas tales como memory cards u otro tipo de memoria no eran tal. Uno tenia que chingarse todo el juego de una sola sentada o dejar prendido el nintendo esperando que tu jefa no vaya a desconectarlo. Dicho eso, encontre este video de un enfermo que paso Super Mario 3 en 11 minutos!!! Asi es unicamente 11 minutos.

BANG-BANG-BANG DEDICADO AL CANGREJO QUE NOS ESTA VIENDO EN ESTOS MOMENTOS

vean este video de un cabron que no tenia nada que hacer... jajaja la juventud cada ves mas INTELIGENTE

CHIN-GA-DA-ZO

Que hay banda…. como ven, creen q con 2 aspirinas se le quite el dolor de cabeza a este pobre guey?? jajajajaja

Chingo yo, chingas tu…

“Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado”. Octavio Paz si que era y seguirá siendo un chingon. En su libro “El Laberinto de la Soledad”, el nos explica de la mejor manera el significado de esta gran palabra que hasta cierto punto, nos define como Mexicanos. Como ustedes podrán ver, en este blog nos encanta usarla, pero, que tanto puede significar esta palabra?

Chingón – El que es un as. Aquel que sobresale.

Chingaquedito – El que molesta todo el tiempo, pero sutílmente.

Chingarse – Cuando algo se rompe o se descompone.Chingarse – Alguien se chinga cuando
trabaja duro para lograr algo.Hacer una chingadera – Hacer algo contras las reglas preestablecidas.Chingar en un contexto sexual – Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamás lo hace con el consentimiento de la chingada.

El chingado – es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar.

Chingón – es el macho, el que abre.

Chingo – una gran cantidad de algo.

Chingononón – superlativo de chingo.

Ley de Herodes – O te chingas o te jodes.

Ley Gringa – El que se apendeja, se chinga jodes.Hacer una chingadera – Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien.Chingalamala – Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos.

Chingar – Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, YA chingó, mientras que la víctima o perdedor, SE chingó.

Chingadera – Se aplica también, a las cosas de mala calidad o a cualquier objeto: ese reloj es una

chingadera, o bien: en esta maleta traigo todas mis chingaderas.

Chingonería – Lo contrario de chingadera es chingonería: algo extraordinario o excelente: El trabajo que hizo el carpintero, es una chingonería.¡Me lleva la chingada! – Es la expresión de enojo o furia por algo que no salió bien.Se lo cargó la chingada – Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance.

Chinguero – Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas.¡Viva México, hijos de la Chingada! – Grito de Guerra del Mexicano.
Y si les quedo alguna duda, lean “El Laberinto de la Soledad”.

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

Y, ¿qué se puede hacer? … nada, nothing, ni mierda! Nomás ponga cara de chucho y diga: “otro temblor’, Después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el fregon y muy valiente.
¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?Cuando oiga a los perros haciendo una gran ‘bulla’, mejor corte de una vez su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los “huevos” o la “pepa” al aire directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo encuerado(a), a que pasen todo el año diciendo, ‘tan bueno(a) que era’.
¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?Primero cálmese, relaxx!… después diga: “En tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?Ni se preocupe por salir corriendo a las escaleras o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué chingados vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, relaxx!!… acuéstese y póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: “éste(a) murió en paz, y era un valiente, no corrió”…
¿QUÉ HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen ’sopapo’ a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUÉ HAGO SI LA “MOVIDA” ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?Para empezar, ¿Quién chingados lo manda ir al cine cuando va a ver temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total… si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero,… inches culeros!!” o puteando a la madre a todo el mundo… ¡corre huevón(ona)…! salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. (Échele la mano a los pobres weyes de rescate!)
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
¿Qué esperas?!!! ponlo en práctica!!!….. L.D. Records - Manual de los Homiez sobre: ¿Que hacer en caso de temblores fuertes y seguidos!!